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1,2,3... Probando

Vieja, me llevo todos los libros de Benedetti

odio la humedad de CdelU...

Es evidente que Dios me concedió un destino oscuro. Ni siquiera cruel. Simplemente oscuro. Es evidente que me concedió una tregua. Al principio, me resistí a creer que eso pudiera ser la felicidad. Me resistí con todas mis fuerzas, después me di por vencido y lo creí. Pero no era la felicidad, era solo una tregua. Ahora estoy otra vez metido en mi destino. Y es más oscuro que antes, mucho más.

- La Tregua . Mario Benedetti. 1960 

Caldo Caldo

Pintándome las uñas, con una toalla en la cabeza estilo turbante y escribiendo en el blog con tacos de 10 cm puestos. Una ridícula total.

Me pregunto porq no uso mas tacos... el mundo desde acá arriba toma otra perspectiva. No sólo te dan mas altura, te levanta el culo ya medio caiducho y con ello el espíritu.

Este casamiento me tiene a mal traer. Nose quien inventó q hay q festejar. El día q me case creo q nunca lo festejaría. Ya de sólo ver como se comportó mi vieja en la previa de este, q ni siquiera es de alguien dentro de la flia, me hizo ratificar mi idea de q nunca pero NUNCA festejaría mi casamiento. Por Dios!! q mujer insoportable.

El casamiento no viene sólo. Trae un vagaje emocional importante. Primero, sólo somos dos las q no estamos en pareja del grupo... y digamos que mi amiga q esta soltera es mejor perderla q encontrarla. Las demás bueno, una es la q se casa, otra esta casada y las otras andan de novio hace mil, casi todas ya conviviendo con sus parejas. Siempre me miran como si fuese un bicho raro... a veces me tildan de promiscua. La verdad me da un poco por las bolas. Get a life, ppl.

En fin, soy una persona muy cíclica. Tan cíclica que puedo reconocer que estoy en esos días en lo q me agarra extrañitis de andar de novio... o de no-novio, q aunq mis no-novios se hagan los progres, entre nos, es un noviazgo hecho y derecho.

Ahora, si me pongo a analizar mas en profundidad, no es q tenga ganas de andar con alguien específico. Sino q el noviazgo me trae cierta comodidad. Soy una mina q vive dentro de la estructura de los demás (está super analizado en terapia, eh!) por lo tanto, cualquier bondi q pase, aunq sea el peor candidato del mundo, me deja bien para mi propósito que es pasar los sábados mirando pelis en el sillón, garchando un rato y a la cama antes de q termine TVR. Ahhh si... pequeños placeres mundanos...

Pero bueno, por otro lado, creo que eso no está bien. Porq agarro cualquier cosa con tal de estar con alguien. Y no es así. Al final, no termino valorando al otro, sino q sólo busco saciar una necesidad pasajera, o pajera...

En pleno brainstorm racional confeccioné la siguiente lista:

Razones porq las que quisiera tener novio:

1. Garchar
2. Irme de vacaciones acompañada
3. Tener a quien aburrir llevando al casamiento
4. Que me tengan q dar bola sin razón
5. Hacer planes paja los fines de semana (cenar como chanchos, mirar la tele e irnos a dormir)

Onda... son malísimas... ni siquiera es q quiero tener plan todos los fines de semana. De hecho, ultimamente me la paso durmiendo y rascándome a 4 manos. Porq no es falta de plan, es q vivo medio al palo en al semana y los findes quiero un poco de paz. De no tener q hablarle a nadie, salvo por chat :P

Conclusión? Nada. Me tengo q dejar de joder. Seguramente el día q no piense mas en esta boludez de tener novio, cae uno.

Musicalizando

En mis idas en el 12 suena esto...

En mis vueltas en el subte suena esto otro...

No sé que hago acá.. yo tendría q haber nacido en Inglaterra.. maldigo a mis antepasados grrrr

Vacaciones!

uuupa

Esaaaaa!!! Me cambiaron las vacaciones... menos mal xq no sabía donde garompa irme...

En fin.. vacaciones de invierno allá vamos!

brothers & sisters

mi hno se parece mucho a Ricky :S

Hace un tiempo que la idea me viene dando vueltas por la cabeza, pero creo q es tiempo de dejar de huir y ponerle el pecho a la situación, aunque pecho tengo poco, je.

Después de meses de terapia estoy empezando a creer q parte de mi neurosis viene de la mano, no de problemas con mis padres, sino de mi no-relación con mi hno.

Es muy loco que me pase pero en el fondo, a pesar de siempre haber competido por ser "el mejor" - si se pudiese definir que siginifica ser "el mejor", no? algo así como definir que es "lo normal" - creo que siempre lo admiré. Por ahí por eso nos gustan las mismas cosas, ambos somos fans de Seinfeld, disfrutamos de ver Annie Hall una y otra vez, The Office UK version fue un hito en nuestra relación también, y compartimos miles de cds. Gracias a él conocí bandas, que son mis favoritas, como Weezer y Get Up Kids. Nunca pude aguantar a NOFX, pero bueno, yo soy mas indie y el es mas hardcore. 

Todavía me acuerdo del cariño que le tenía a ese buzo Benetton azul marino que heredé de él.

Siempre lo critique por ser medio veleta, pero la realidad es que yo lo soy mas. Por ahí reniego de mi reflejo en él. Quien sabe. La cosa es que convivimos 3 años y fue agotador. Supongo que convivir con cualquier persona  debe serlo. Pero en nuestro caso, supongo que no supe ponerle los puntos. Un poco por la comodidad de quejarme en vez de enfrentar. Como si eso me hubiera garantizado paz interior. Al contrario.

Pero un día dijo que se iba, y, efectivamente, a los 15 días se tomó el palo y se fue a Barcelona. Yo, feliz, no tuve que pelearme con nadie para recuperar mi territorio.

Hoy, casi a 2 años del suceso, me encuentro en terapia llorando por el hno que nunca supe tener. Ver como otros hnos tienen una relación no ayuda en el asunto. A veces me siento una fracasada de la vida por no poder dejar de lado el orgullo y hablarle "por que se me canta el orto"....

Hoy le escribí un mail...

Calor del orto

 tema ideal para escuchar mientras te tomas un mojito con este calor

Mmmh.. iba a escribir pero se me fue la emoción después de comerme el embole de estar 2.30hs en la peluquería haciendome un desgaste de puntas. 

Que lugar bizarro la peluquería... además me atendió un peluquero que parecía un enano de jardin, POSTA.. me llegaba a la altura de mis tetas petit... que triste es el hombre que mide menos de 1.65 :S

Por  lo menos el look me quedo canchero ;)

Chau. Me fui a pasear a Hugo y ver si puedo confirmar el mito de que pasear perros ayuda al levante :P

Volver a vivir

...es lo que siento cada 28 días cuando la naturaleza me indica que no voy a seguir poblando este mundo con pequeños Pius, al menos por un mes.

Tal vez es por mi naturaleza persecutoria que, aún no garchandome a nadie, sigo pensando que me va a caer el Espiritú Santo versión 2.0 y me va a preñar. Así que no hay mes que no tenga respiro.  Y ni hablemos de cuando una tiene la gracia de ser garchada, que si se te pincho el forro, que si te vas a tomar la pastilla y ves que es domingo y recien te estas tomando la del miércoles anterior :S...

A veces me olvido y entonces no vivo con la presión de estar mirando el blister de las pastillas y haciendo calculos maquiavelicos para ver cuando tengo que empezar a sentir puntadas en la "panza".

En otras ocasiones, la desesperación es tal que termino clavandome pastillas del día después como si fuesen caramelos Sugus. Obviamente, las hormonas se me revuelven todas y la angustia se estira porque a la muy pelotuda le gana la ansiedad. En vez de venirme cuando me tiene q venir, se me hace un falso atraso de varios días en los cuales ya tengo hasta los escarpines de la criatura no nata elegidos.

Muchas veces estos episodios desencadenan el fin de una relación. Cuando el tiempo corre y te levantas al baño a revisar si te vino o no cada 15 minutos, ante la mirada desconcertada de tus compañeros de oficina, es inevitable pensar si el pibe con el q te acostaste da para que sea el padre de tu criatura o no. Por ej.: las facciones, haciendo un photoshop de un híbrido entre vos y el de turno. Si es petiso cagaste... el pibe no te va a salir alto de movida, o sea que va a ser objeto de cargadas toda la vida. Además, de que en el colegio se mofen de él al grito de "patas cortas, patas cortas, lalala". Y ni hablemos de esas cosas que no son visible a los ojos, como el caracter de mierda, la mala predisposición para todo o simplemente, que sea un gran fracasado de la vida.

Y no entremos en el tema de que, de repente, lo único que ves son minas embarazadas y madres empujando cochecitos.

Anecdótica fue esa vacación en la cual no sólo que fuimos a la playa y nos llovió todos los santos días, sino que mi vieja tenía un nivel de histeria que quedó en la memoria de toda la familia sólo para enterarme, 20 años después, que el motivo de su falta de humor era un atraso. De tal palo, tal astilla.

Un finde muy paja

Es casi irónico como la semana fue tan intensa y el finde tan tranquilo, y hasta un poco melancólico me atrevo a decir.

No tengo muchas ganas de escribir, la verdad... Nose, me siento medio rara.

Pero les dejo un temazo para despedir el finde y lagrimear un poco porque mañana tenemos que volver a la rutina de siempre.

ayyyy Bono, Bono!! que popero que sos... pero que buenos temas haces!

La tregua

Seguramente esta fue la mejor semana del año... :)

hay q hacerse habitué del Bola Ocho

ESTO es un comienzo de año óptimo!

Nada... me había prometido postear esto cuando corte la abstinencia forzada :P 

Bailando el pericón :S

Para q escribir sobre algo cuando otra persona, en este caso la GROSSSSSSA de Carolina Aguirre, gurú de esta generación de mujeres arrastradas q nos las damos de superadas, ya lo hizo?

Q feo es leer lo insufrible q se vuelve una a veces, o en mi caso, siempre.

Pasense por este link:

http://bestiaria.blogspot.com/2009/10/el-pericon.html